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Bienvenidos a Radio Tábano

Dijo: El papa León X - 19.01.09

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Juan de Médicis: Fue proclamado Papa bajo el nombre de León X. En una carta dirigida al cardenal Bembo  --según lo recogió su contemporáneo Pico della Mirandola--, había dejado entrever con claridad meridiana el pensamiento más íntimo de la Iglesia católica romana cuando escribió:

"Desde tiempos inmemoriales es sabido cuán provechosa nos ha resultado esta fábula de Jesucristo"  --  ¡Claridad... meridiana! -- (R. de Prada. La Provincia Diario de Las Palmas. Gran Canaria)

dijo: josé larralde

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Dijo: José Larralde-Cantautor argentino de música folclórica:

"Pa' que el barro no salpique / se lo ha de pisar despacio. / El hombre ha de ser reacio / con causa que justifique. / Lo primero en aprender / es no dejarse pisar. / La prudencia y la verdad / son cosas que van parejas. / Pero si sufre y se queja / hay que saberse quejar. / Nunca vaya con tapujos / ni con 'mostrarios' de ablande. / El que paga, que lo mande,/ es justo y sin discusión. / Pero nunca dé ocasión a que le CHUPEN LA SANGRE".  --  "Si no existiera el NO, el SÍ estaría de más"

un mundo injusto

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   UN MUNDO INJUSTO:

(60 AÑOS DE LA DECLARACIÓN UNIVERSAL DE LOS DERECHOS HUMANOS):

El 10 de diciembre de 1948, la Asamblea General de las Naciones Unidas alumbró un texto destinado a convertirse en un ideal común por el que todos los pueblos y naciones deben esforzarse. Llegó bajos los peores auspicios, con un mundo desangrado por la II Guerra Mundial y muchas zonas sometidas al yugo de la colonización. Una mujer, Eleanor Roosevelt, estuvo al frente de la Comisión de Derechos Humanos encargada de proclamar los 30 artículos de la Declaración Universal. Han pasado más de 60 años y cada día observamos que sus postulados frecuentan más el limbo de la teoría que la crudeza de la práctica. (...)

(Quino Petit – El País Semanal Nº 1.680 – 07.12.08)

Artículo 28

Toda persona tiene derecho a que se establezca un orden social e internacional en el que los derechos y libertades proclamados en esta Declaración se hagan plenamente efectivos.

política, políticos y abogados

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Dicen: ¡Que Dios hizo a Franco, con lo que le sobró de Hitler!

Cerdos: En el cole: --Anita, ¿qué hace un perro?  --Guau.  --Pedrito, ¿qué hace un gato?  --Miau.  --Manolito, ¿Qué hace un cerdo?  --¡¡Quieto, sucio político bastardo, estás detenido!!

Socialismo: --Pepe, ¿tú sabes cuál es la diferencia entre el capitalismo y el socialismo?  --No, Manolo.  --El capitalismo es la explotación del hombre por el hombre, el socialismo es justo al revés.

¡¡¡NO ME TUTEEN!!!  El "Che"

Al suelo: Dos políticos, uno socialista y otro conservador se caen de lo alto de un rascacielos, ¿Quién llega antes a estrellarse contra el suelo?  --¿Y a quién carajo le importa?

Hambres: --¿Qué pasaría si metieses un caníbal en una habitación llena de políticos?  a) se moriría de hambre.  b) se sentiría como en casa.

Ropa sucia: --¿Qué harías si un político epiléptico se cayese en una piscina?  --Echaría un poco de detergente y la ropa para lavar.

Árboles: --¿Cómo bajarías a un político de un árbol?  --Cortando la cuerda.

El mar: --¿Qué son veinte políticos encadenados a una piedra en el fondo del mar?  --Una muy buena idea.

Bombón: --¿En qué se parecen los políticos a las bombas atómicas?  --Todo el mundo las tiene porque los demás las tienen pero todo el mundo preferiría no utilizarlas.

Mucho: --¿Como le dices a un diputado con un coeficiente intelectual de 12?  --Su Señoría.

Rat: --¿Por qué los biólogos que investigan el comportamiento de los animales prefieren hacer sus experiencias con abogados y/o políticos en vez de ratas?  --Porque hay cosas que no harían ni las ratas.

["Para leer en el baño" de Pepe Muleiro]

dijo: josé bergamín (escritor católico)

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Guerra Civil Española: Está claro que tanto un bando como otro fueron horriblemente crueles y que la orgía de sangre y el sadismo masivo no eran completamente nuevos en España. Tal como apunta el 'Bund' de Berna, Suiza: "A esta gente, al pueblo español, la han tratado durante largo tiempo como perros hasta que finalmente, aprendieron a morder". De ahí que a juicio de un prominente religioso español "No se persigue el espíritu de la religión sino a aquellos que no cumplen con él". El escritor católico José Bergamín asegura que ningún sacerdote o monje fue asesinado en España antes del levantamiento de julio de 1936. Las ejecuciones de clérigos tuvieron lugar después, cuando éstos, por orden de sus superiores, tomaron partido por los militares y contra el Gobierno, luchando a veces codo a codo con los rebeldes. Se les ejecutó como a fascistas o combatientes. "Ninguno de ellos, ni uno solo", afirma el católico español, "murió por Cristo. Murieron por Franco. Se les podría, a lo sumo, convertir en héroes nacionalistas, en víctimas de la política, pero nunca en mártires" -- (Deschner, Karl Heinz -- 'La Política de los Papas en el s.XX - Vol. 1 - Wikipedia)

Colectividades argentinas

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Un argentino-judío: está realizando un tour junto a su familia, en Europa. Llegan al Vaticano, y cuando entran y ven esa impresionante construcción, esos tapices costosísimos, esas columnas de oro, el judío le dice a su hijo: "Aprenda bien esto, hijo. Así como la ve, esta gente empezó con un pesebre". (Beto Casella)

Uno de argentinos: Se acusa a un argentino por bigamia. Logra que el jurado lo absuelva. El juez, finalmente, lo manda a su casa. Y él le pregunta:  --¿A cual de las dos casas, fiera? (Beto Casella)

Uno de italianos: --Filomena, vos sos per me como Sofía Loren, Kim Bassinger y Sharon Stone.  --Ay, Francesco, ¿tanto te gusto?  --No, lo que pasa es que pesás como la tre junta. (Beto Casella)

Uno de gallegos: Manolo entra a una casa de electrodomésticos. Le dice al vendedor:  --¿Tiene videocaseteras (vídeos) con freezer (congelador)?  --Pero señor, eso no existe.  --¡Cómo que no, coño! Yo quiero una de esas que congelan la imagen. (Beto Casella)

De argentinos: --¡Miren aquello que vuela!  ¿Es un pájaro?  ¿Es un Avión?  --No, es un cheque firmado por un argentino. (Beto Casella)

De judíos: David es lo más ahorrativo que uno pueda imaginarse. Últimamente tiene dolores de riñón y va al médico. El facultativo le dice: --Mire, es probable que usted tenga alguna formación de calcio, que le provoque cálculos renales. Vamos a hacerle un análisis de orina, para comprobar si esto es cierto. Haga pis en un frasquito y tráigamelo la semana que viene.  Unos días después, David llega al consultorio. Pero en lugar del frasquito que pidió el médico, llega con una garrafa gigante, repleta de orina. Cuando el médico ve eso, le pregunta: --¿Para qué trajo tanta orina?  --Para que pueda estudiarla mejor, doctor. --  El médico ordena analizar los litros de pis y a los pocos días, le dice: --Mire, el tipo de orina parece un poco extraño. Pero no encuentro ningún tipo de sustancia que pueda traer problemas renales.  David se va del consultorio, llega a su casa y grita a toda la familia: --¡Rebeca, María, Isaac, Simón, pónganse contentos! ¡Ninguno de nosotros tiene problemas en los riñones! (Beto Casella)

De gallegos: --Paco, ¿te has enterado de que Maradona no pudo viajar a Japón porque no le dieron la visa?  --Pero, hombre, si yo tuviera el dinero que él tiene, me saco la Mastercard dorada y listo. (Beto Casella)

De italianos: El tano Antonio suele hacerse atender por un peluquero algo insufrible. No es mal tipo el peluquero, pero es lo que se llama un 'contreras'. No hay nada que le venga bien y, además, cree sabérselas todas. Lo cierto es que don Antonio acaba de ganar un dinerillo a la Quiniela y decide, junto a su mujer, hacer un viaje de placer por algunos países del mundo. Cuando va a cortarse el pelo, se lo comenta al peluquero.  --Ajá, ¿y adónde piensan viajar?  --pregunta el dueño de la peluquería, mientras atiende la cabeza del italiano.  --Bueno  --dice Antonio--, a mi muquer y a mí nos gustaría ir a España a ver una corrita de toros.  --Usted está loco  --apunta el peluquero--. Esas corridas son sangrientas. Además, las plazas de toros en España están atestadas de gente. No va a poder ver nada, porque le van a dar una ubicación pésima. Hágame caso, no pierda el tiempo.  --También queríamo aprendere a esquiar con mi muquer. Nos vamos a ir a los Alpes suizos.  --¿Aprender a esquiar?  --dice el peluquero--. Hay gente que se ha fracturado varias partes del cuerpo tratando de aprender a esquiar. ¿Usted cree que es para cualquiera? Además, en los Alpes suizos se va a morir de frío. Hágame caso, no tire la plata.  --Eso sí  --dice don Antonio--, mi muquer e io somos muy católicos. Queremos ir a lo Vaticano, a ver una misa del Papa.  --¿Ver al Papa?  --se ríe ahora el peluquero--, ni lo sueñe. Esa plaza suele estar llena de gente desde la madrugada. Al Papa lo va a ver así de chiquito y no va a escuchar un pito. Entre tanto gentío se van a morir de calor. Acuérdese lo que le digo, al Papa no lo va a ver ni en figuritas. Don Antonio se va de la peluquería, bastante fastidiado con el peluquero y sus negros pronósticos. Finalmente, el tano y su mujer hacen el viaje y vuelven un mes después. Antonio vuelve a cortarse el pelo y, de paso, a contarle al insufrible peluquero el resultado de las vacaciones por Europa.  --¿Y, cómo le fue?  --pregunta canchero el peluquero mientras le coloca el babero.  --No me puedo quejare  --dice el tano--. Fui a la corrita de toros y estuve en la segunda fila. Al toro y al torero los tenía a tres metros de distancia,  --Bueno, lo felicito  --dice el peluquero--. Pero ¿intentó esquiar? Se debe haber matado a golpes...  --No vaya a creere. Con mi muquer contratamos un guía entrenador y aprendimos bastante rápido. Esquiamo como die días seguitos. E una cosa maravigliosa.  El peluquero, a esa altura algo contrariado, dice: --Bueno, no me va a decir que también vio al Papa...  --Decame que te cuente, porque fue incredívile. Me fui a la plaza donde dan la misa. Llegué en plena madrugada. Me paré con mi muquer adelante de todo. Io estaba justito delante de la puerta de donde sale il Papa.  --¿Y?  ¿Qué pasó?  --Decame que te cuente. A la hora señalata, se abre la puertita y sale il Papa. Yo lo tenía a poco metros. Sale caminando, pasa por delante mío y se para.  --¿Justo enfrente suyo? No lo puedo creer.  --Pero la sorpresa más grande fue que il Papa se quedó mirándome y me vino a hablare.  --¿A usted?  ¿Y qué le dijo el Papa?  --"¿Quién fue el hico de mil putas que te cortó el pelo?" (Beto Casella)

264º Canarias en la Red [1]

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264º CANARIAS en la RED [1]“DIFUSORA FONORAMA” – Para: RADIO TÁBANO (6.12.08) Total aproximado: 39 m 53 s

LINDÍSIMA gente, reciban una cordial bienvenida. A través de la magia incomparable de la radio en Internet, usted nos permite entrar en la intimidad de su casa, en su lugar de trabajo o de paseo. Somos compañeros de ruta.

AGRADECIMIENTO - 2.12.2008

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A los INTERNAUTAS: Son ustedes muy generosos con nosotros. Gracias. Muchas gracias.

EN RADIO TÁBANO HABLAMOS ESPAÑOL, UN IDIOMA SIN FRONTERAS QUE HABLAN 500 MILLONES DE PERSONAS; POR QUE EL CASTELLANO ES UNA VARIEDAD REGIONAL EMPEQUEÑECEDORA.

teléfono016

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[EL TELÉFONO PARA DENUNCIAR EL MALTRATO EN ESPAÑA ES EL 016 -- NO DUDE EN DENUNCIAR LA VIOLENCIA DE GÉNERO] Radio Tábano.

La Provincia Diario de Las Palmas

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UN PACTO CONTRA LA SOBERBIA:

“En tiempos pasados, al romano le gustaban sus placeres, y algunas de las cosas a las que llamaba placer eran una frivolidad extenuante para otros, como los cristianos. Cuando los cristianos derrocaron al estado pagano, el antiguo orden romano hizo el papel de villano. Por lo tanto, cualquier cosa que fuera romana era mala.

Esto llegó a extremos tan notables que el amor del romano por el baño hizo del bañarse algo tan inmoral que Europa permaneció desaseada, sucia, guarra, durante unos mil quinientos años. Lo romano se había convertido en una fuente de dolor tan general, que todo lo romano era MALIGNO y permaneció siendo maligno durante mucho tiempo después de que el paganismo romano pereciera. La inmoralidad, de esta manera, tiende a convertirse en un asunto confuso. En este caso se convirtió en algo tan confuso que se estigmatizó al placer mismo".

La gente no puede decir que son casualidades y menos que son exageraciones o mentiras de los no creyentes. El hecho es histórico, es la verdad pura y dura de lo acontecido.

Según la Rueda de la Fortuna: La paz genera riqueza, la riqueza soberbia, de la soberbia nace la guerra y de la guerra la pobreza, la pobreza lleva a la humildad, y de ella surge el trabajo, el trabajo alimenta la paz, y la paz genera riqueza, pero luego la riqueza...

Tengo algo que proponer: hagamos un pacto humilde contra la Soberbia para acabar con la Violencia y para que esta Rueda Loca no termine con nuestros nervios. ¿No le parece?

ROSA de PRADA – Telde -- La Provincia Diario de Las Palmas --  Gran Canaria.

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CAMBIOS: El calentamiento del planeta provocará que lleguen a las Islas Canarias nuevas especies de insectos. Habrá más hormigas y muchos más mosquitos.EL VERDADERO PROBLEMA ESTÁ EN LAS COLONIAS DE PALOMAS:

No hay animal más peligroso para la salud humana que la paloma. Este es el mensaje que lanza el biólogo y director técnico de la empresa Faycanes, Sergio Chinea, quien asegura que una plaga de palomas es mucho más nociva que una de ratas.

“Tienen tantas o más enfermedades y parásitos que los roedores”, asegura, al tiempo que recuerda que las heces de las palomas provocan en los humanos fibrosis pulmonar, una enfermedad caracterizada por la presencia de cicatrices en los pulmones. Las palomas que encontramos en las ciudades se caracterizan por ser unos animales perfectamente adaptados a vivir en un entorno urbano, donde son capaces de encontrar fácilmente y aprovechar con eficacia tanto el agua como el alimento que necesitan para sobrevivir, así como los lugares que les pueden servir de refugio donde anidar, reproducirse y protegerse de las condiciones climatológicas desfavorables. Estas características son las que aseguran y garantizan a las palomas su “éxito” como especie habitante del medio urbano y, asimismo, explican la potencialidad como plaga de las palomas urbanas.

“Hay que tener más miedo a las palomas que a las ratas “, insiste el señor Chinea, quien se pregunta por qué está bien visto acabar con las cucarachas y es tan “impopular” matar a las palomas que tantas enfermedades tienen. (Natalia Vaquero - La Provincia Diario de Las Palmas – Domingo, 6 de abril de 2008)                                     

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Islas Canarias: "El Cáncer de Nuestro Pueblo es la Ignorancia" por Bruno Rodríguez Romero, de Gran Canaria: "No deja de ser contradictorio que una sociedad formada y desarrollada sobre la base de una avanzada cultura occidental donde coexisten dos Universidades Públicas de prestigio  --Universidades de La Laguna y de Las Palmas de Gran Canaria--, todavía hoy, en pleno siglo XXI, sea una sociedad con muchas más personas que acuden a brujas, adivinas y santeros, que las que leen un solo libro en todo un año. Que sea ésta, una de las sociedades con mayor fracaso escolar en todo el Estado. Que sea ésta, una sociedad que soporta la existencia de más de una emisora de tipo local (TV y Radio), donde continuamente se genera incultura e ignorancia, pateando el diccionario de la lengua de forma inmisericorde, y que sea la propiedad del medio, el único mérito atribuible a la persona que está detrás del micrófono. Siempre he pensado que en un pueblo cuyo cáncer es la ignorancia, los medios de comunicación hablados y escritos juegan un papel de máxima importancia  --en positivo--. Por esta razón, me resulta insólito que una persona, cuyo nombre prefiero omitir porque probablemente no se trate de un caso de ignorancia, sino de algo más triste, a quien vemos deambulando y repartiendo por las calles de la capital unos escritos disparatados, mezcla de buenos consejos y versículos bíblicos para terminar afirmando que él mismo es, nada más ni nada menos, que Jesucristo que ha vuelto a la tierra. Me choca y me resulta insólito, repito, que estas barbaridades tengan cabida en las páginas de los medios de comunicación serios". (Publicado el 16.04.09 en La Provincia Diario de Las Palmas)

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SER CATÓLICO EN CUATRO PASOS: Si por ventura te toca nacer en España, ya eres un católico más porque ser español es sinónimo de ser católico y ¡chitón! – Más, para que no hayan dudas: 1º) Desde que naces te bautizan, sin pedirte permiso, y te convierten en un cristiano católico fetén para el resto de tus días. Claro que, tus mayores ante evento tan importante, se ven obligados a celebrarlo y, ¡rían!, guatequete que te pego. – 2º) Acabas de cumplir siete añitos y toca Primera Comunión. Es pronto para entender qué es la Eucaristía, pero tus papás sí lo saben y por eso, ¡hale! A celebrarlo. – 3º) Si te casas, lo haces por la Iglesia es cumplimiento de otro de los siete sacramentos. Y ¡casi ná!: tarjetas de invitación y de crédito, listas de boda, misa, banquete y baile. – 4º) Si algún día decides morirte, a mucha gente le sucede, tienes garantizada la extremaunción y, por si acaso, tus deudos, dependiendo de las perras que hayas dejado, te pagan unas misas de difunto para que te expulsen pronto del purgatorio. En estos casos no hay tenderete, pero con cierta discreción alguien pregunta: ¿tú crees en el cielo y en el infierno y en el más allá?, la respuesta más habitual, en el mejor de los casos, es: “eso no lo sabe nadie”. Pero si te preguntan qué religión profesas, la contestación mayoritaria es: ¿Hombreee! ¡Por favor!, Católico, de toda la vida, igual que mis padres, aunque no soy practicante”, como si te hubiesen preguntado por tu profesión. -- ¿Usted lo entiende, cristiano? – Pues, yo tampoco. – Esta información la firma don Bruno Rodríguez Romero, y ha sido publicada en las páginas de La Provincia Diario de Las Palmas.

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